Me necesitas para sentirte completo, para sentir que le importas a alguien más allá de la amistad, para sentir que alguien te valora como no lo haces tú mismo. NECESIDAD
Necesitar y querer son cosas distintas
Para empezar, la conversación que tuvimos el otro día me aclaró muchas cosas, eso sí, pero me aclaró al nivel de que ya sé que no me vas a dar lo que necesito… y sinceramente me lo estás demostrando cada día más. Da igual cuántas veces te diga que me valores o que me des más cariño o que me tengas en cuenta, cada vez eres peor en llevarlo a cabo. Ni te esfuerzas por ello si quiera. Literalmente estás al lado de mi casa, en casa de tu amigo al cual llevas viendo TODO el fin de semana, con el cual sales siempre que tienes libre a hacer planes guays, pero conmigo eso no porque conmigo sólo estás cansado y conmigo solo puedes quedar en el tiempo que te sobra.
No lo había entendido hasta ahora pero literalmente me estás dando del tiempo que te sobra, que parece a simple vista no estar mal porque al menos me das de tu tiempo pero no… es el tiempo que usarías para descansar de lo “tan cansado” que estás, que decides brindarme un poquito para mantenerme contenta. Fuerte plowtwist tengo. Estás al lado y otra persona, a la cual le gustase de verdad, vendría o intentaría verme porque ya que estoy al lado pues total, y así me ves pero es que literalmente ni me has hablado en todo el día.
Creo que me ves como un pasatiempo, como un pasatiempo para cuando necesitas esa atención que no te pueden dar tus amigos, para que te de esos mimos que tampoco te pueden dar ellos, para que te diga todas esas cosas preciosas y te trate como lo mejor que existe… porque te gusta sentirte así. Y no te culpo, ¿a quién no le gusta sentirse así? Pero al hacer eso estás jugando conmigo, con mis sentimientos porque te estás aprovechando de que estoy enamorada de ti para poder tener a alguien al lado que cada vez que salgas de entrenar te de masajes y te haga de merendar, que cada vez que te aburras y necesites 3 besos te los de pero que 4 ya son demasiados, que te escuche y esté siempre apoyándote en cada decisión que tomes, que esté ahí cuando la necesites.
Pues te voy a decir una cosa, no sé cuánto voy a durar así. Mi parte de selflove está enfadada conmigo porque no he salido ya de esto que no me hace nada de bien para mi salud mental, porque no me siento valorada y mucho menos querida; me siento necesitada, pero la necesidad y el querer no es lo mismo, y tú estás confundiendo eso.
¿Por qué es tan complicado el amar?
Yo, una persona que tiene tanto amor para dar, que necesita el cariño de los demás, que da todo por las personas a las que quiere, que cuida a todo el mundo… yo, como persona así, necesito también ser cuidada, necesito que me den amor y cariño necesito sentir.
A mi de nada me sirve que después de un tiempo te des cuenta de lo que perdiste por no saberlo valorar, a mi me sirve que me valores ahora que me tienes.
Sentimientos ocultos
Me gustaría vivir el amor tanto como pueda, al máximo y sin miedos. Creo firmemente que el amor se tiene que expresar tal y como se esté sintiendo pero, entonces, ?por qué no puedo yo mostrarlo tal y como es?
¿Sabes cuántas ganas de decirte cuánto te amo o cuán enamorada estoy de ti tengo? Muchas
¿Sabes cuántas veces te lo he dicho? Ninguna
No te lo he dicho porque básicamente sé que tu no sientes lo mismo que yo. No me malinterpretes, sé que me quieres porque eso se nota o al menos yo lo noto por eso sé con toda certeza que no me amas. Sin embargo, cada vez se me hace más difícil estar contigo a tu lado, simplemente disfrutando, viendo una película o acostada en tu pecho dándonos mimos o durmiendo sin decirte te amo… ¡por Dios que hasta follando casi se me sale de la boca… el te amo! Está siendo complicado porque me está afectando esta situación a tal punto de que me hace cuestionarme mi amor propio porque siento que debería decírtelo aunque tu no sientas lo mismo porque al fin y al cabo es un sentimiento mío.
Que sea lo que Dios quiera.
El que avisa no es traidor
Me encuentro en mi habitación, pensando en ti. Aunque parezca algo poético no es ni de lejos eso. Me encuentro pensando en que no quiero sentir lo que estoy sintiendo ahora mismo:
Sentir que te molesto
Sentir que te vas a cansar de mí
Sentir que te asusté tras confesarte lo que me haces sentir; tras confesarte que cuando me voy después de haber estado contigo estoy triste, que cuando me voy es como si volviera a una realidad a la cual no quiero ir.
Te expliqué que soy una persona que necesita mucho amor y atención, que no era en el sentido tierno, sino en el sentido literal… el que avisa no es traidor.
Me mostré tan indefensa al confesarte eso, sin embargo cuando más me siento indefensa es ahora, en mi habitación pensando en ti, porque no sé qué sientes tú, pero sentir lo que yo siento… me da miedo.
nada más mediocre, creo yo, que resumir la belleza a lo estrictamente superficial, cuando somos tanto más.